Deze 6 types Coca-Cola drinkers heb jij sowieso in je vriendengroep

Iedereen geniet anders van een blikje, flesje of glas ijskoude Coca-Cola. Dit zijn een paar van de meest voorkomende ‘types’. Je herkent ze vast wel. We zetten ze hier voor je op een rijtje, en leggen meteen even uit waar hun afwijkende gedrag vandaan komt. Kan je je slurpende, plettende, kauwende en scheurende vrienden er de volgende keer fijn mee confronteren als je ze betrapt.

 

1. De Etikettentrekker

Een tafel waar een Etikettentrekker zit, ziet er eigenlijk vrijwel meteen uit als een soort slagveld. Vanaf moment één begint ze namelijk het etiketje van het flesje te scheuren. Soms half afwezig, alsof haar handen zelfstandig op avontuur gaan terwijl ze aandachtig naar je luistert. En soms juist met volledige bewuste destructieve aandacht, alsof er ooit een flesje is geweest dat haar iets heeft aangedaan en ze de rekening probeert te vereffenen door elk Coca-Cola flesje bruut van papier te ontdoen.

 

Wat zit erachter?

Je hoort wel eens dat er achter elk afgescheurde etiketje een gefrustreerde relatie verscholen gaat. Dat zou kunnen, maar het is waarschijnlijker dat de Etikettentrekker vooral moeite heeft om haar aandacht te richten. Dat kan betekenen dat ze te intelligent is voor haar eigen bestwil: één gesprek is niet genoeg om haar hersencapaciteiten bij te houden, dus ze heeft ook nog iets nodig om haar handen onderwijl bezig te houden. Of misschien is ze gewoon zenuwachtig. Wat het antwoord ook is, ze kan er ook niks aan doen. Want meestal merkt ze de schade zelf pas op als ze half beschaamd het hoopje papier bij elkaar veegt.

 

2. De Slurper

Ahh, de Slurper. De Grote Gorgelaar. Met een rietje slobbert-ie de allerlaatste druppels cola tussen de ijsklontjes vandaan alsof ze het laatste drankje in de woestijn naar binnen slurpen. Het geluid dat uit deze luidruchtige lurker komt, is niet altijd even appetijtelijk. Maar tegelijk weet je ook: hij of zij geniet wel intens, en dat gun je je vrienden natuurlijk altijd.

 

Wat zit erachter?

De gretigheid van de Slurper is een duidelijk teken dat hij of zij bang is om tekort te komen. Een Slurper zal dan ook niet zo snel zijn of haar drankje met je delen. Als dat toch gebeurt, is dat dus des te meer reden om extra van hem of haar te houden!

 

3. De Blikkenknijper

Met een Blikkenknijper in je gezelschap laat je altijd een tafel achter die eruit ziet als een schroothoop. Het lijkt allemaal normaal zijn gangetje te gaan, totdat het blikje op is en de Knijper zijn knijpvlijt botviert op het arme aluminium van zijn Coca-Cola blikje. Het liefste tot er niks meer over is dan een gemangeld schijfje blikken ellende.

 

Wat zit erachter?

Opgekropte woede, verhulde agressie, misschien zelfs een tikkeltje moordlustigheid. Pas maar op met deze knijper dus! Tegelijkertijd kan je aan de andere kant ook blij zijn dat hij of zij haar ontstellende krachten botviert op een blikje en niet op jou.

 

4. De IJsbreker

Als je al last hebt van mensen die tandenknarsen, moet je eens naast een IJsbreker gaan zitten. Malend en knarsend verpulveren zij hun ijsklontjes tot slushpuppies in hun nietsontziende kaken.

 

Wat zit erachter?

Oké, we raden ook maar wat, maar het kan haast niet anders dan dat IJsbrekers eigenlijk enorme heethoofden zijn die hun geblakerde temperament wat proberen te koelen met ijs. Erger je dus niet aan hun geknaag, maar bied ze jouw eigen overgebleven ijsklontjes aan. Zullen ze blij mee zijn.

 

5. De Flessenblazer

Deze figuur maakt van elk leeggedronken flesje een fluitconcert. Het is natuurlijk ook een geweldig leuk principe, dat wanneer je zo schuin op een flesje blaast er een diep panfluitgeluid uit komt, maar de meesten van ons hebben het na één keer uitproberen wel gezien. Zo niet de Flessenblazer. Het is leuk gevonden hoor, vriend, maar na één monotoon nummer weten we het wel!

 

Wat zit erachter?

Diep in zijn hart is de Flessenblazer een miskend creatief genie. Of in elk geval iemand die van het leven een feestje maakt. Neem een voorbeeld aan de flessenblazer en ga lekker mee zitten blazen. Dan zit je zelf in elk geval aan de goede kant van het irritatiehek. Of de omstanders er blij mee zullen zijn, is weer een ander verhaal.

 

6. De Citroenkluiver

Waar de meeste mensen een evolutionaire sensor ingebouwd hebben gekregen die hen waarschuwt voor onderrijp fruit (zuur = niet goed, uitspugen!), heeft de Citroenkluiver geen boodschap aan zulke primitieve systemen. Zonder blikken of blozen verorbert hij zo hele citroenpartjes waar anderen spontaan gezichtsspasmen van zouden krijgen.

 

Wat zit erachter?

Twee mogelijkheden. Ofwel ze hebben zich verheven boven de biologie en zijn een soort turbomensen geworden, zonder pijn, zonder negatieve emoties, volledig in balans en in de kracht van hun leven. De andere mogelijkheid is dat ze juist onderontwikkelde zielen zijn die het niet zo goed meer snappen allemaal. Kijk goed naar je citroenkluivende vriend en beslis zelf in welke categorie hij valt.

 

We hebben nog veel meer voor je!